Kui lahutus on segane kaardid

Kui lahutus on segane kaardid

Nina, 45 aastat vana, instituudi õpetaja ja ema kaks tütart - 17 ja 15 aastat, kahjuks märgib: tema ja ta lapsed pidid taluma konflikti ametiasutused, mis nii tihti tekib pärast lahutust. "Kui me abiellusime, me muidugi oli vaidlusi, kuid põhilised haridusvaldkonnaga leppisime kokku. Kui me läksid lahku, kõik on muutunud konflikti allikaks. " "Tegelik põhjus selles olukorras ei pruugi olla küsimusi hariduse - ütleb lapse analüütik Natalia Bogdanova. - konflikti ametiasutused sageli probleeme paaridele, kes nüüd on ainult väljendatud mõju lastele. Lapsed - nende õpiraskustega, sõnakuulmatuse või haigus - on viimane asi, mis seob endise abikaasa, ainus viis päästa kontakt. "

kuum kartul

Selles, nagu Nina olukord on palju. "Pärast lahutust, eriti konflikt vanemate sageli algab vastasseisu - kinnitab Natalia Bogdanova. - Igaüks kardab, et teine ​​ootel lapse. " See vastasseis kajastub see, sõltumata vanusest: "Laps on piisavalt vaimset autonoomiat, et ta tahtmatult kistud konflikti - jätkab lapse analüütik. - Vanemad viiakse üle selle teineteist nagu kuum kartul, mis muidugi laastav mõju talle. " Püütud kahe tulekahjud, lapsed ei tea ja ei tea, kus "tõde". Lõppude lõpuks, ehitada ise, mida nad vajavad mõlemad vanemad - kaks vaatamisväärsus kaks peamist pidepunkte. Ja kui iga üks neist seab kahtluse sõnad ja otsused teiste, tekib kaos. Laps ei tea, kus tema koht, pealegi - vastasseisu vanemate surudes teda enesesalgamist, sest ta oli põlvnevad need kaks inimest. Kõige raskematel juhtudel võib laps täiesti keelduda kuulata üks neist. "Vanemad peaksid olema teadlikud, et need, kes kahtlevad asutus teiste kahjustab oma - ütleb pere psühholoogi Alexander Shadura. - Laps ei suuda loobuda üks vanematest - ning selle tulemusena võib loobuda nii ja jääb ilma toeta, ilma sisemise kompassi. "

konflikt lojaalsust

Tüüpilised ilminguid see sisemine konflikt - sõnakuulmatuse, ebaviisakus ja skandaalid, kodust põgenemine, õpiraskused ... Üldiselt kõik viisid mässu vanemliku nõuetele. Noorukieas, sündmus võib võtta dramaatilise pöörde. 17-aastane Lisa ei taju vanemliku sõnad: "Ema ütleb alati vastik asju mu isa. Ta on vaikne, kuid ma tean, mida ta mõtleb. Mu pea plahvatab nii neist - käituda hullem kui vähe "tüdruk hellitab kõigis tõsine, ignoreerib klassi ...!

Oluliseks tunnuseks tundeid põhjustatud eraldatus, et puuduva vanema muutub lapse pea (ja veelgi enam - teismeline) hüpertrofeerunud tähendus: tema "kummitus" hõivab kogu interjööri. See vaimse konflikti (ema kõrvuti, ja see isegi liiga palju ja mu isa ära ja tundub ebaharilikult atraktiivseks) mitte ainult põhjustab agressiooni ja vastupanu, vaid ka süütunnet: kas on võimalik kogeda tunded suunas oma vanemate? Mõned lapsed saadetakse sellele kallaletungi ise: põhjus ise füüsilist valu, võtta riske (narkootikumid, alkohol, ohtlikud kommunikatsioon ...). "Teine võimalus, et tõkestada agressiooni - hooldust depressioon - ütles Natalia Bogdanova. - See on eriti tüüpiline teismelistele - sest nad tunduvad kaitsta vanemad oma viha. Teine teadvuse valik laste - manipuleeriv strateegia. Kuna konflikt vanemate saavad - võimaldab midagi teha või midagi teha, kingituste või raha. Mõned emad ja isad provotseerida sellise käitumise, kui nad üritavad lepitada lapsele kingitusi ja mänguasju, ei suuda näidata oma armastust ka muul viisil. " Samal ajal, paradoksaalselt, lapsed kipuvad säilitada kontakti vanemate vahel, isegi konflikt, lisab Alexander Shadura: "Lapsed igas vanuses, tihti nii, et vanemad ei lahenda probleemi üksi. Seega ema ja isa peavad üksteisega rääkida, isegi kui vestlus muutub uue tüli. "

Selle

"Independent Ema" Madeleine Denis (Clever, 2012).

Uus raamat sarjast "Tee rõõmsaks meie lapsed" - kuidas teha elu lapsega üksikvanemaga pere nautida seda

Pühapäeva isa või isa on süüdi?

Kõige tavalisem (vähemalt Vene tegelikkus) laste pärast lahutust jääda oma ema. Tema isa, lapsed näinud nädalavahetustel ja pühade ja selle tulemusena ajast veetis temaga, muutub "tähistamine sõnakuulmatuse", kus puudub koht igapäevatalitustes, rangus ja reeglite järgimine. Klassikaline isapoolne funktsioon on sunnitud võtma ema.

"Muidugi, sotsialiseerumist isa ja lapse pärast lahutust on väga piiratud, - ütleb sellises olukorras Austria psühhoanalüütik Helmut Figdor (Helmuth Figdor). - Aga midagi ikka saab teha siin: isa saavad hakkama ema telefoni, mida teeb ja mida laps on huvitatud. Võite kokku leppida lühikese kohtumise rutiinne külastused: lase mu isa kohtub laps koolis ja teostab kodus või nad lähevad koos kinno. Oleks tore külastada on vajalik mitte ainult nädalavahetusel, nii et mu isa hoolis kooli laps him've ka midagi, mida ta on keelatud - näiteks telekat liiga kaua. See harva juhtub, et isa on minna koos lapsega (võib olla tema ema nõudmisel) midagi kiiresti osta, mine temaga hambaarsti või rääkida õpetaja. Minu kogemus, need isad, kes esimese protestisid nagu "vastutus" - ja mitte ainult seetõttu, et nad võtavad aega, ja mis kõige tähtsam, sest see on raske loobuda rolli isa, kellega laps ei pea tegema midagi halba - ja siis rõõmustas, et uus roll vanema eest. "* * Alates raamatu Helmut Figdora "Bede lahutuse ja kuidas neid lahendada" (Moskva psühholoogiline ja sotsiaalne Instituut, 2006).

Paljud täiskasvanud kardavad, et nad kaotavad armastus oma laste, kui nad ei vasta kõikidele oma soove, näitab rangus või nõudmisi. See probleem - ei ole haruldus, ja kahe vanemaga pered, kuid lahutatud vanemad on eriti tugev hirm, et lapsed ei taha neid rohkem eelistavad elada "teiste", kuid kuna nad valida taktika võrgutamise. Nad püüavad olla lahke laps, et ta kuulab neid või isegi loobuda nõudeid. Kuna praegusel juhul on teisel vanemal on võimalik saada kuulekus ja eneseaustust? Eeskirjadele, mis nõuab neil täita ja karistada, kui eeskirju ei järgita, siis paratamatult kaotab ... "Kõik nädalal ma mängima rolli" halb, igav ema ", ja kui tüdrukud lähevad nädalavahetusel oma isale, puhkus tuleb, ja ükskõik tehtud õppetunde või ei! - Nina heidab. - Minu eksabikaasa ei kuule mind: "Nad on juba teiega terve nädala, siis harida neid näed, et jäta meid rahule isegi nädalavahetustel!" Nina ei saa nõustuda tema abikaasa ja veel sellises olukorras, võite proovida muuta (vt. kasti lehel).

Igaühel on oma reeglid

On ilmselge, et juuresolekul laps peaks kunagi kritiseerida teisele vanemale. Aga peale, et nii pea olema valmis pidama läbirääkimisi võtmeküsimusi (kus elada lapsel õppida, ravi, ülejäänud ...) ja seadusega kooskõlas, "iga välistada tema." "Mõlemad vanemad peavad sõlmima lapse omamoodi leping: siin, selles majas, vastavad nendele eeskirjadele, kuid teie isa (ema) võib olla teised - soovitab Natalia Bogdanova. - See on parem rahulikult ja kindlalt luua oma kodu ajakava, siis on arusaadav, et see, mis toimub teise vanema, me kontrollida mitte ainult ei saa, kuid ei pea. " "Lapsed ei kannata, et üleminek ühelt vanemalt teisele, tingimusel et eeskirjad on selged", - ütleb Alexander Shadura. "Alguses olin pahane, et tema poeg külastas isa oma lemmik garaaž koju määrdunud T-särk, - ütleb 36-aastane Cyrus. - Siis ma õppisin mitte tähelepanu pöörata sellele. Kui aus olla, siis Aljoša läks puhkusele minu vanemad, olin ärritunud üle väikesed asjad, mitte vähem, kuid ei öelnud midagi. " Alexander Shadura näeb selline lähenemine on selge plussid: "Asjaolu, et lapsel tekib erinevaid mõjusid, pöördub ta erakordne eelis, vabaduse, mille on võimalik vaid laiendada oma silmaringi." Aga lõpuks on see, mida me tahame oma lastele.

"Ma püüan mitte asendada isa"

Kui lahutus on segane kaardid

Irina, 34 aastat, personalijuht, Catherine ema, 15 ja Paul, 7 aastat

"Ma ei nimetaks ennast range ema. Aga mul on tugev iseloom. Ma arvan, et see on oluline. Ühest küljest on mul kuidagi öelda laste: "Nüüd tuleb isa ja te mõistate!", Teine - ma ei püüa vabasta end vastutusest. Kui see on raske, ma alati neile öelda avalikult midagi. Ja ma arvan, et nad mind kuuled, mõista ja toetada. Minu viis koolitust - lastega rääkida. Oli konflikt - ja me kõik püüame mõista, miks. Muidugi, ma mõnikord on tõsta oma hääl, ja isegi tõmmata lapsed mõnes olukorras. Vaatamata sellele, et kõige rohkem ma tahaks olla neile "armas muumia" - õrn, hooliv, õrn ... Aga me peame olema nii ema ja isa ja sõber. Kuigi ma mõistan: kuitahes Üritasin asendada laste isa, seda teha, ma ikka ei suuda. See on eriti märgatav tütar. Ma näen, kuidas ta jõuab minu isa - tema vanaisa. Ja mõnikord tundub mulle, et poeg kasvab pakkumise haavatavad poiss lihtsalt sellepärast, et ta puudub "mehe käsi." Aga ainus asi mida ma teha saan teda - juhtida tema tähelepanu käitumist mehed, kes ümbritsevad meid. Kuid mul on raske nüüd enamasti tema tütar. Ta on viisteist, ja ta peab ennast väga kasvanud ... Püüan temaga rääkida, kuid mõnikord tundub mulle, et ta ei kuulnud mind. Ja siis ma mõistan, et on võimetu. Ja mulle ei meeldi see tunne ... " Salvestatud Julia Varssavi