Second Chance puberteeti

Second Chance puberteeti

"Emis laps - lõikad tormi" - naeratades hoiatanud vanemad teismelised inglise lastearst ja psühhoanalüütik Donald Winnicott (Donald Winnicott). Ja see on tõsi kahekordselt nii et kui laps laps ei tea ühtegi reegleid ja piiranguid. "Sageli pärast omapärade esimestel aastatel, ta ei anna vanemad mingeid probleeme - ütleb lapse psühhoterapeut Werri Patrice (Patrice Huerre). - Selles etapis (6-11-aastased), vanemad mõnikord "lahti lasta ohjad," nägi midagi valesti indulging teda. Ja kui see on noorukieas, on see, et nad elavad kõrval viitsütikuga pomm. " vanemad tavaliselt ravida sellise kaebuse, psühholoog Marina Kasjanov kinnitas: "Laps kasvas üles kuulekas, avatud, kõik oli hästi - ja äkki muutunud 12-13 aastat: vasakul, umbes enne öösel kusagil kadunud sõbrad, vahelejätmist õppetunde, ei saa välja internetis. " Paljud vanemad tunnevad segaduses. Mõned üritavad taastada kontroll rangeid meetmeid. Teised öökima oma käed, uskudes, et laps on kadunud, on nüüd midagi parandada.

"Alusta tõsiselt piirata lapse, kes on võõras mõiste distsipliini - siis paratamatult provotseerida mäss - kindel Natalia Izbutski terapeut. - Ema või isa sel juhul läheb vaenlase laagrisse. Aga mängima rolli sõber, teismeline indulging kõike, samuti põhjendamatu. On väga oluline, et säilitada vanema positsiooni: ta on alati seotud mõned piirangud, kuid samal ajal usaldades suhted lapse. "

Muidugi asuda hariduse praegu on raske, kuid võitlus ei kaotanud: vastupidi, see on aeg, vanemad saavad teise võimaluse. "Kunagi ei ole liiga hilja juhtida muidugi, et see sobiks nii vanematele kui ka lapsele. Peaasi - mitte kaotada kontakti temaga, "- ütles Marina Kasjanov. Selleks, täiskasvanutele on näidata sihikindlus ja järjepidevus. Nende vaikne sisemine veendumus - peamine edu võti.

Tuvastada muutuse kiirus

Kuidas seda teha? Ütle lapsele otse, ütleb Patrice Werri: "Seni oleme pannud üles oma käitumist ja kahetse. Rohkem nii see ei toimi, kõik muutub. " See ei tähenda, et me alandamise staatuse poeg või tütar, kohelda neid lapsi, on kohustatud järgima tahe nende vanemad. Vastupidi - me mõistame lapse kasvamise ja seega võimeline vastutustundlikku käitumist. "See on aeg, mil keeldude süsteemi tuleks liikuda süsteemi moodustamise vastutuse järk-järgult vabastades lapse iseseisvat elu, - ütleb Natalja Izbutski. - Viige ta kasvab üles, mõista ja austada tema uusi vajadusi ja huve, õppida rääkima temaga. " Tegelikult me ​​räägime temaga, kallid, siis hullama, on aeg suureks kasvada. Aga täiskasvanud staatuse hõlmab enesekontrolli. Muidugi, teismeline tõenäoliselt irve ise, eriti kui enne vanemad püüdsid edutult saada tema käitumise kontrolli all. Aga nad sellest punktist kindlat näidata.

sõlmida kokkulepe

"See on tegelikult kokkuleppele, mis arvestab mitte ainult nõuetele vanem, kuid see on kohustuslik ja lapse nõuetele, - rõhutab Marina Kasjanov. - Kokkulepe peab olema realistlik ja asjakohane lapse vanusest. See on võimalik, et 11-aastane (näiteks voodisse minna enne 10:00, istuda arvuti on mitte rohkem kui tund päevas), sest 14-aastane ei ole lihtsalt võimalik. " Seega aja jooksul leping tuleks üle vaadata. "Keelud peaksid olema põhjendatud ja selgelt välja toodud, ja seal ei tohiks olla palju. Piisav, kui leping hõlmab mitmeid "leviala": režiim, une, arvuti ", - ütleb Natalja Izbutski. Patrice Werri usub, et see on kasulik salvestada lepingu paberil, mida saab seejärel alati viidata. See võib pakkuda ja reklaamida - nagu leevendamiseks teatud tingimustel, kui laps käitub vastutustundlikult. On väga oluline, et selgitada talle, et keelud - ei ole kapriis vanemad, et nad ei mõtle oma mugavuse ja rahulik, ja tegutseb tema huvides, rõhutab Natalya Izbutski: "See on minu kohustus - teid kaitsta midagi, mis ähvardab oma tervist, õppimine, elu ". Kui te seda seletada selgelt ja lugupidavalt, laps võtab tavaliselt uute eeskirjade piisavalt.

Selle

"Kuidas rääkida teismeliste kuulanud, ja kuidas kuulata noorte ütles" Adele Faber, E. Lane Mazlish (Eksmo, 2011).

Psühholoogid arutavad olukorda vastastikuse "kurtus", mis on täiesti tuttav paljudele vanematele. Kuidas käituda, kui teismeline väljakutse meile? Kuidas reageerida, kui poeg üle ääre? Mis siis, kui meie tütar ei peeta? Raamat, mis tahab kohe praktikasse

Et näidata kõvaduse ja edendada

Kuid ainult sõlmima ei piisa - mässumeelne teismeline ei jäta võimalust testida meie tugevus. Ja see on loomulik, ei ole harjunud reegleid, siis ei ole kuulekad vilkuv ja silma. Vanemad peavad õppima olema tahke. "Breaking lepingu, teismeline kontrolli: kuidas sa tõsiselt, mida sa ütled - selgitab Marina Kasjanov. - Ta võib pahaks või kurta, öeldes: "Ema, hästi ma armastan sind, anna mulle andeks, enam mitte ..." Sel hetkel, mõned vanemad ei kannata: "Okei, kuid see on viimane kord." Siis pärast rikkumise pole kaua oodata. Ja kui laps tunneb, et piirid kehtestatud "tõde" sõnakuulmatuse probleemile tavaliselt läheb ära. "

Oluline on anda rikkumise eest kokkuleppe. Natalia Izbutski pakub eelnevalt arutada neid oma lapsele: "Kui te ei vasta, siis mida?" Vahel lapsed ise pakkuda üsna mõistlik meede. Aga kuna ta vabatahtlikult võtnud need piirangud, karistus nende rikkumise paratamatult järgida. " Näiteks, kui olete esimest korda püüda lapse arvuti öösel arvuti eemaldatakse tema toas. Teine sarnane juhtum - ja see on täiesti puudub juurdepääs sellele. Kaalul tema une ja tulemuslikkuse, seega tingimused ei ole kaubeldavad. Ta hüüab, et sa oled hull? "Me peame säilitama külma närvi ja selget, vaikne, turvaline öelda, et te teete midagi kokku lepitud," - ütles Marina Kasjanov. Ära unusta kiitust oma lapse järgimise eest soodne, nii et aega (kuid mitte liiga kiire), et pehmendada oma tingimused.

luua mõistliku keelde

Vanemliku hoolitsuseta ja soov hoida kontrolli olukorra tohiks muutuda "haarangu". Mõnikord keelud on tingitud mitte niivõrd soov kaitsta, kui palju ärevust lähedal armukadedus silmist teismeliste sõltumatuse, hirm üksi (näiteks kui ema elab ainult lapse elu) või isekus ja tema eest hoolitsemine isikliku heaolu. Näiteks teismeline 15 aastat on lubatud minna peole, kuid ainult tingimusel, et ta ei puutu alkoholi ja koju kell kümme. On selge, et ettevõte on nii märkimisväärne, et teda selles eas, ta ei hoiduma purki õlut, kui kõik joovad, ja ta ei jäta kell 21.30, kui isik on veel täies hoos. See on näide ebaloogiline keeld, mis on kindlasti katki. "Lapsed teravalt tunda ebaõiglust keelud - rõhutab Natalia Izbutski. - Sellised keelud on mõttetu, nad ei tööta. " "Nõudes vastavust tingimustele lapse vanemad peaksid vaatama kaugemale ise: Kas nad vaja? Kuidas nad teavad, kuidas hoida oma sõna? - meenutab Marina Kasjanov. - Kuna nende käitumist teismeline tugineb-talkivayas vanema mudeli järgi. "

pöörduge vahenditega

Mis siis, kui kõik nurjumise ja laps on käsitamatu? Vaadake psühholoog? Aga kas see tähendab kaotust tunnistama? "Vastupidi, see on märk vanemliku mõistus - kindel Natalia Izbutski. - Mõnikord piisab konsulteerida ja kui olukord on plahvatusohtlik - peaks läbima pereteraapia. " Marina Kasjanovi lisab: "Sageli vanemad ei suuda toime tulla emotsioone. Ja see on väga oluline vaadata rahulik väljastpoolt, kuulda üksteist ja teevad vahe. " Vanematel on vabaneda illusiooni, et psühholoog "parandada" teismeline. "Paljud tulevad sõnad: me kõik hästi, see on lihtsalt lapse tegelikult väljus kontrolli alt, - ütleb Natalja Izbutski. - Kui me suletud, ei saa me suhelda lähedastega, usaldada lastele ja ainult teada, kuidas suruda ja jõukas suhe on. Kui vanemad hakkavad kajastama, muutma oma käitumist - lapsed samuti muutumas. Lõppude lõpuks, nad on väga plastist. Siis saame jõuda teismelised, kes meie toetust "on vaja see raske periood. Ehk noorukieani laps - see on ka võimalus muuta oma vanemad?

"Mulle meeldib elada üksi,"

Second Chance puberteeti

Gleb, 17 aastat vana, õppimine hinne 11

"Ma olin neli aastat vana, kui ta vanemad läksid lahku. Ma elasin koos emaga, kuid mu isa tihti tuli, ja meil oli lõbus. Mõnikord ta võttis mind temaga. Kui ma olin vanem, me oleme koos mitu aastat sõitis Montenegro. Läksime jaht isa just mate õigus ja ma olin tema madrus - komplekt purjed, sõlmi ... Nagu laps, minu isa oli mulle kangelane: see oli lihtne temaga, lõbus ja huvitav, temalt ma alati midagi õppinud ebatavaline, mulle meeldis tema eluviisi, tema mõtted ja teod ... Ta ei lase mul ei ole eriti haritud, seda tõenäolisemalt oli sõber kui õpetaja, isa igas mõttes. Kuid vaatamata sellele, ma ei taha elada seda. Igas vanuses, ma oleks jäänud koos emaga. Juba lapsena olin väga uhke oma, teades, mida ta oli tugev inimene. Me peaaegu ei tüli, ma arvan, et ma lihtsalt ei tee enam rumalusi ... konfliktid me juhtuda ainult sellepärast, et minu "ööelu". Iga kord, kui ma püüan selgitada, miks ma tahan olla klubid, ja siis lihtsalt ümber pöörata ja lahkuda. Aga ma ei saa mõelda "escape" paavstile. Kui ma olin 9. klassis, mu ema kutsus mind minna välismaale õppima. Mulle meeldis idee, kuid tema isa arvas, et ma peaks minema kadett korpuse ja sõjalise jätkata dünastia. Kanada, ma ikka ja tema isa, me ei räägi kuus kuud. Nüüd ma elan hostelis, üsna sõltumatult, ilma vanemateta. Me telefoniga rääkida, me suhtleme Skype'is. See eluviis sobib mulle, see aitab mul olla tõsiselt elu. Ja kasvama. "

Salvestatud Elena Shevchenko