Kas me teame, et meie vanemad?

Aluseline ideid

  • Et olla osa pere. Teadmised elukäigu meie vanemad meile tunde perekonda kuuluva. Ja selgitada seost tema liikmetele.
  • tunnustada nende vanemad. Teades, mida oli nende elu, hakkame paremini mõista nende suhe ise.
  • tunnistades ise. Küsid vanemad, me edenevad realiseerimise kes me oleme ise.
Kas me teame, et meie vanemad?

"Kuna ma ei mäleta, minu ema lihtsalt dopekayut mind tema hoolde, - ütleb 22-aastane Lada. - Mul on palju, sai selgeks alles siis, kui meil on vestlus temaga umbes lapsepõlvest. Minu vanemad saatsid mu ema lastekodusse, ta oli vaevalt seitse aastat vana, ja viis koju ainult pühade ajal. Nagu täiskasvanud, ta püüdis mulle armastus, mis on nii väga vaja, kui ma väike olin. " Ajalugu meie elu määrab suures osas asjaolusid elu meie vanemad. Ja see on parem teada seda üksikasjalikult: see võimaldab meil saada selgitust palju sündmusi, leida oma koht "perekonna ajalugu", leida tunde sugukonnast ja seetõttu end turvaliselt tunda.

Tuleb tunnistada saladuse

Õppides üksikasjad varem, hakkame näha selgemalt, miks meie vanemad on muutunud nagu see on, ja mida juhitakse võttes teatud otsuseid. Sealhulgas - ja puudutab meid. "Arusaam, et ema ja isa olid kunagi lapsed ja neil on pere, liiga, võib olla probleem, me vaadata oma isiksuse mahukam", - ütleb terapeut Ekaterina Mihailova.

34-aastane Sergei ütleb, kuidas teismeline ta sai sõber tema isa, sest ootamatu konflikti. "Ma olin 13 aastat vana, ma võtsin suure huvi ajaloo, eriti perioodi Suures Isamaasõjas. Kaanel kooli sülearvuti, ma kirjutasin: "Sest kodumaa! Stalinile! "Kui ta nägi oma isa, ta haaras sülearvuti ja sõnagi lausumata, rebis. Ma olin kohutavalt nördinud, solvunud. Ma teadsin, isa, vanaisa, võitlesid - oli laagris, ja otsustas, et tema isa oli vihane, sest sellest. Ma isegi ei tahtnud koju minna, kuid mu ema peatas mind. Ta ütles mulle, et mu vanaisa oli süüdi 1936. aastal leidis ta käsitsi kirja Lenini et Stalin ei tohi võimu. Selleks on ta veetis kümme aastat Kolõma. Kuu aega hiljem, 29. oktoobril koos vanematega, tulin Lubjanka väljakul, kus inimesed hakkavad öelda nimed, kes olid maha lastud 1930ndatel. Ma tundsin palju lähemal oma isa kui kunagi varem. "

Veel kirjas

See juhtub, et huvi elu vanemad olemas, kui nad ei ole enam elus. Ja kui nad olid lahkunud isiklikud kirjad ja päevikud, tekib küsimus, kas neid lugeda. "Loe kõike, või peaaegu kõike, - jagab oma tähelepanekuid Ekaterina Mihailova. - Aga see, kes kindlalt vastu, on erinevaid viise, kuidas vältida (nt vabaneda isikliku paberid). Kui isik tema eluajal ei, tema lastel on õigus tõlgendada märgi omal moel. Aga kui keegi kindlalt ütleb, et midagi maailmas ei loe tähti tema kadunud ema, et ta oli neid näiteks lihtsalt põletada, küsisin temalt, mida sa kardad seda teada? Mis iganes otsus tehti, on oluline küsida endalt, miks ma käitun nii, "Sissejuhatus vanema tähed või päevikud võib tõesti traumaatiline ?. "On oht, et näha erinevaid isa või ema teine, - lisab Ekaterina Mihailova. - Aga kiusatus neid tundma õppida teiste suurte. Lõppude lõpuks, me mõistame, et tean ainult osa oma isiksuse, et nad olid manuseid, hobid, ametid, sugulus-, millest me ei saa arvata. Ja meie eesmärk lõpetada täielik pilt neist inimestest. " Selle tulemusena me näeme neid rohkem mitmekülgne ja seega laiendada meie arusaamist end ja maailma.

iseseisvumiskatse

Tutvumine üksikasjad vanemate elu, hakkame mõistma, et nad ei ole mitte ainult meie ema ja isa, et nende missioon ei piirdu ainult asjaolu, et nad andsid meile elu. "Kui nad ei saanud vanemate või isegi mitte omavahel kohtusid, oleks samad inimesed, kuigi erineva kogemuse - jätkab Ekaterina Mihailova. - Huvi oma minevikku ja oma lapsepõlve annab meile võimaluse tutvuda tema vanemad jälle teada neile kui üksikisikutele. See on vajalik ka selleks, et saavutada sisemine sõltumatus, mõistma, et me ei ole mitte ainult poeg või tütar, et meie isiksused, on ka teisi aspekte. " See teadmine võimaldab meil võtta värske pilk, ja nende käitumist minevikus, ja olukordi, mis korduvad meie elus nii kaugele. Nikolai 39 aastat. Kuna laps ta kannatas peksmise isa. Nagu paljud inimesed raske lapsepõlv, ta oli väga kardan, et tema lapsed ei saa ta käituda erinevalt. "Aastaid ma vältida tema isa. Aga siis oleme kohtunud - matustel tema vanaisa. Ma lihtsalt ei tundnud oma isa. Nagu laps, ta laskis mind kirjeldamatu õudus, ja nüüd - lihtsalt kahju. Ta ei suutnud aidata nuttes, kuid see ei olnud leina. Tema isa surma oli vabaneda teda. Alles pärast matuseid, ta ütles mulle, kuidas tema vanaisa piinati lapsena. Ma ei vabanda tema isa, aga nüüd, et ma tean, ta mineviku vähemalt ma teadsin ta võita, sest ma ei suutnud seda teha teisiti. See vestlus koos oma isa toimus vahetult enne mu tütar sündis. Ma tundsin kergendust. Ja ma lõpuks otsustas konsulteerida terapeut. "

Eemaldage koormuse vaikuse

Isegi siis, kui pere saladusi hoolikalt peidetud, meie teadvuse saadab signaali: on, mida nad tahavad meilt varjata. See signaal võib olla ebamäärane ärevus (et midagi toimub, kuid ma ei saa aru, et) või madal enesehinnang (ma tunnen ebaväärikas teada, mida teised teavad) ... Family Secrets sageli "päritud", muutes elu mitme põlvkonna. "Kui tekib kahtlus, et nad peaksid arutada vanemate - Ekaterina Mihailova ütles. - Ära süüdista, ei sisendades süü: äkki nemad olid ohvrid pere saladusi. " Ja ärge unustage, et inimesed kipuvad varjata mitte ainult allikas häbi. Mõnikord saladus kaitseb meid. "Ma olen oma ema laps on hilja, - ütleb 43-aastane Elena. - Ta ei olnud abielus, ja ma nägin oma isa vaid paar korda, nagu laps. Kui mu poeg sündis, ma tahtsin öelda, et tema isa sai vanaisa ja ma küsisin emalt oma telefoni - ja ta ütles, et tema isa oli hiljuti surnud! Ma olin väga ärritunud: ta ei pidanud isegi vajalikuks teavitada mulle sellest. Ema selgitas, et raseduse ajal ta ei taha häirida mind. Aga kibedus jääb. Vaid 10 aastat hiljem, pärast tema ema surma, õppisin kauge sugulane: selgub, mu isa enesetapu. Sellepärast mu ema oli vait. Ma teadsin seda. Aga nüüd ma ei tea, mida öelda oma poja tema vanaisa ... " Me ei saa alati lahendatud, kui me ise teeks nende asemel vanemad. Seetõttu on oluline, et proovida neid mõista - ja võib-olla andeks.

saak talk

Mõned olukorrad eriti konfidentsiaalne vestlus. Avatus võib soodustada emotsionaalset sündmused - kui keegi on sündinud, sureb, abiellub. Naised sageli pöörduvad ema raseduse ajal: nad tahavad teada üksikasju oma sündi. Aga nagu vestlused ei pruugi oodata eriline. "Enamik vestlusi elu juhtuda, nad ütlevad, just niimoodi - Ekaterina Mihailova ütles. - "Räägi mulle ajast, räägi mulle endast. Mis sa olid, milline oli vanaisa? Mida siis rõõmus, et ärritunud? Mis sa kardad, unistanud? "Selleks, et rääkida oma vanematele," täiuslik hetk "lihtsalt ei ole olemas. Aga vestlus ei tohiks edasi lükata lõputult. Ignoreerimine olulisi küsimusi, mis häirivad meid, me komplitseerib oma elu. Me ei tohi unustada, et meie vanemad on sureliku ja ei jäta meid rahule meie küsimustele. "

täissumma Panna

Et leida oma koht ahela põlvkondade, on oluline aru saada, mida ignoreerida. Paljud teemad jäävad suletuks, põhjustades ebamäärane ärevus ja süütunne (umbes võtmine, umbes bioloogiline isa või ema lapsed esimesest abielust, kaua aega tagasi, lahutus, surm, haigus). Me peame teadma, mis puudutab meist isiklikult: tingimused, mille alusel me oleme sündinud, meie esimesed sammud, esimene eluaasta. Olemas on laps, kes me olime, et aidata paremini mõista täiskasvanud, mis meil praegu on. Psühholoog Alexander Suchkov nõustab vanemaid küsida, kuidas nad kasvasid üles, nende suhted oma vanemad, vennad ja õed, samuti valik karjääri - et nad sattusid, või et nad olid sunnitud valima. "Üks küsimus viib teiseni ja vastused ei ole alati rahulda meid," - hoiatab psühholoog. Lisaks saame hakata kahtlema nende õigsust. "Vahel arvame, et vanemad varjata või moonutada mõned olulised punktid tema elulugu - lisab Ekaterina Mihailova. - Ja üks on kiusatus püsti uurija positsiooni. Ei ole vaja minna umbes see soov ja tagada, et meile öeldi "kogu tõde": range nõue ei parandaks kas nende tervist või meie suhe. Ja võimalus teada tõde sel viisil on õhuke. Palju turvalisem sel juhul töötavad professionaalne psühholoog: no "küsimusele tunnistajate puhul," ja meeles pidada, mida nad ütlesid enne. See ei ole nende probleem - see on meil mure, ja see on vajalik, et teada saada, mis see oli. Tänu psühhoteraapia võib leida vastuseid paljudele küsimustele. " Lugu 35-aastane Nina kinnitab sõnad terapeut: "Mul oli turvalise lapsepõlve ja ma alati arvanud, et ma sain nii palju vanemate armastust, kui palju teil on vaja. Aga mitte rohkem. Ema ja isa on alati olnud väga tähelepanelik minu koolis edu, ma ennustasin suur tulevik. Ja ma kasvasin üles ... ja aastaid ei hoia ühtegi tööd. Nüüd sain aru, miks - ma alateadlikult tahtis eraldi vanemate ja see oli üritavad välja viis, nad ütlesid mulle, et "määratud". Kõik see ma avastasin ajal psühhoteraapia. Aga vanemad, ma ei küsinud - nad lihtsalt ei mõista mind. "

Püüeldes fakte, mis võiks selgitada põhjus meie ebaõnnestumist ja kannatusi, me riskime saada halastamatu inkvisiitorite.

Vastavalt analüütik Gerard Desherfa (Gerard Decherf), soov õppida vanemate kõik "tähendab, et me" ei jää fantaasia igavese ühinemist jätk meie lapsepõlve, kui me tunneme täielik ühtsus ema. Nõudes küsitlemise, me säilitada illusiooni, et on veel noor. "

"Isa, Ema, sa armastad mind?"

"Mis küsimus soovite küsida oma vanemate?" - palusime meie lugejatele. Ja kuigi iga vastanutest pane see oma teed, südames kõikidele küsimustele oli armastus - üks, et vanemad andsid üksteisele ja oma lapse ... või et kus nemad ja nende lapsed ei ole piisavalt.

Ma sündisin, kui mu ema oli 20 aastat vana. Minu isa, nad läksid lahku ajal ema raseduse ajal. Ja ma tahan teada: I - teretulnud lapse või see lihtsalt juhtus? Ma ei kahtle, et mu ema armastab mind, aga kui ta tahtis last nii noores eas? Maxim, 20 aastat vana

Isa, ema, sa oled rahul? Järgmine teile, ma jälle tunnen end veidi abitu tüdruk ... Oksana, 28-aastane

Miks sa ei anna mulle kõige valida, kuidas elada? Miks sa tahad, et kontrollida kõike, isegi mu pulma kuupäeva? Annet-L, 21 yr Ema, miks sa nii halvasti olin saanud lapsena? Kas sa tead, et ma elan pidevas hirmus? zapytannaya, '24

Isa, kas sa kunagi tahtnud minuga kohtuda? Ütlesite oma lastele? Irina, 46 aastat vana

Ema, miks sa alati minna eemale vestlus? Mida ma teha väärivad selline suhtumine? lisovich, 17 aastat

Isa, ükskõik mida, sa oled parim. Ma armastan sind, ma austan oma sõnadega, oma elu. Saame taas saanud lähedased sõbrad? Kas sa armastad mind? daxazazazu, '23

eraldamiseks fakte fiktsiooni

Eksperdid hoiatavad isegi üks viga: ei tohi segi ajada reaalne isik tema fantaasia selle kohta. Ükskõik kui palju aastaid me, et suhted vanemate, jääme laste ja tundeid, et me kogeme neid, mis takistab meil olla objektiivne. Tundub, et isegi täna on nad sama nagu nad olid aastaid tagasi, me kaotame silmist asjaolu, et nad on muutunud. "Vanemad, kui need on täna, ei saa enam vastata meie palju küsimusi - nagu Ekaterina Mihailova. - Ilmselt meie praegused probleemid tegelikult mõjutab identiteeti ema või isa - nagu see oli kakskümmend viis või kolmkümmend aastat tagasi. Ja töö sel juhul ei ole vaja reaalsete inimeste ja nende pilte, nende oma häält oleks kuulda meie sees. Töö perekonna ajalugu, me sõlmida liikmete grupp: vähemalt kaks päeva ei ole arutada teemat oma majapidamises. Inimene peab endalt küsima: "Mis mulle muret teeb? Miks see, miks nüüd? "- ja ise nendele küsimustele vastata, ilma et kaasataks konflikti pere."

Enamasti me ei tea meie tegelik vanemad ja pilte, mis on trükitud meie sisemaailma. Vanemlik pildi, kus me elame, ei ole ta kunagi täielikult vastab tegelikkusele. Nii peaksime visata kõik jõud seda eristada tõde väljamõeldis, reaalsuse fantaasia, lõpuks õpivad tõeline ajalugu meie vanemad? Ei, vastus psühhoterapeudid. Teadke täiesti tarbetu. Lapsed ja vanemad, mitte sõbrad, võtta üksteise suhtes kindel, püsiv ja ei pea seda muuta. Niisiis, kui me võtame üles küsimusi seksuaalelu meie vanemad, siis on parem alandab nende uudishimu. Sel juhul vastused on ainult võimalik luua segadust rollide ja põlvkondade mis ei veenda meid, ja koputab välja jooksuaeg. Seega, enne lennukisse päringuid, peaks hoolikalt mõtlema täpselt, mida me tahame teada ja miks me seda vajame. "Samuti on oluline võtta arvesse - jätkab Ekaterina Mihhailova - et küsides" ülekuulajad "küsimus (nt paludes ainult ema, miks tema ja isa lahutatud), siis kitsendada oma elu ühele olukord, et üks probleem (ja selle aeg on meie probleem, mitte tema!). Ja tema elu, välja arvatud abielulahutuse tema isa, sest ikka päris palju. Ja kui me ei taha teada, et vastavalt tema ei oleks õiglane. " Dialoog kahe täiskasvanud saavad toimuda ainult siis, kui nad on tõeline huvi üksteise. Meie vanemad lihtsam ja rohkem valmis rääkima ise, kui nad ei tunne eesmärgi süüdistusi. Ja neile, kelle vanemad kangekaelselt keelduvad jagada oma saladusi, Alexander Suchkov meenutab: "Et saada vastust, ei pruugi logima - sageli lihtsalt piisavalt, et alustada räägi ise."