Ärge vältida tundlikke küsimusi

Aluseline ideid

  • koos tegutseda Üldine tegevus ühendab: ühine lahendus olulisi probleeme paar on soodne millega suhtlemine partneritega.
  • Vt osa Kui vaadata oma käitumist ja käitumist partner, pöörates nõuetekohaselt tähelepanu, saab aru, mida takistab konfidentsiaalne dialoog.
  • Et rääkida oma soove Just siiras suhtumine ise ja teised ei varjata probleemi, kuid et arutada, mis tegelikult erutab nii.

Anna Varga - pereterapeut ja autor "Süsteemne pereteraapia" (kõne, 2001).

Psychologies: Mõned paarid kurdavad: "Meil on midagi muud rääkida." Mis juhtub vahel partneriga korraga?

Anna Varga Pigem suhtlemisel oli palju ohtlikke need arutelud, mis viivad konflikti. Alateadlikult püüab vältida neid, partnerid vähem üksteisega rääkides. Nad alati panna end sisemine tsensuur: kui ma hakata rääkima seda, hiljem kogenud pettumust, pettumust, nii et see on parem vaikida. Selline olukord suurendab vahemaa partneritega. Pallivahetus neist on ühine põhjus või probleem, nad otsustavad koos kui mõlema saab hinnata osalemise teise, suhetes suurendab usaldusväärsust ja võib-olla paar saab rääkida, mida varem ei julgenud rääkida.

Ärge vältida tundlikke küsimusi

Anna Varga

Mis paneb meid pime raskusi asemel kohe arutada neid?

A. V.: Sageli valime taktika käitumist hirmust näkku arusaamatus või eitamine. Fakt on, et igal edastamise akt on nii palju kihte sõnum peidetud alltekst ja taga - on teine. Näiteks naine võib öelda tema abikaasa: "Sa teed väike laps." Alltekst: "Sa oled halb isa." Alltekst alltekst: "I - hea ema." On abikaasa saab vastata: "Sa ikka ei lase mul tegeleda nendega." Alltekst: "Sa ei tea, mida ma olen isa, sest sa ei ole olnud võimalust seda kontrollida." Alltekst alltekst: "Sa oled - halb ema." Seega kuulutaksid lause, abikaasa tegelikult ütleb: "Praegu ma näen ennast hea ema" - ja saab mehe eitamine: "Ma näen sind nii halb!" See on löök enesehinnangut. Seetõttu alustada vestlust, kummagi abikaasa alateadlikult ootab valulikkust süstimisel ja püüab end kaitsta neid kogemusi, jõuab järeldusele, et see on parem vaikida.

Ärge vältida tundlikke küsimusi

Mida saame teha, et probleem ei ole olukord "külmutatud" pidev vaikus?

A. V.: Oluline on mitte ainult kontrollida oma kogemusi, vaid ka õppida, et näha ennast väljastpoolt. Mõned inimesed eelistavad mitte mõelda oma käitumist, eitada raskusi kommunikatsioon, ei aruta seda, sest kardavad, et sõna oleks nad haavatavaks. See harjumus keerates vastu partnerid ise, sest kõik, mis me eitada mingil hetkel tuleb pinnale. Tuleb öelda, et partner: "Kui me räägime üksteisele kogu aeg jõuame samal lõplik - mõelgem, miks see juhtub." On oluline mõista, et partner ei saa sellise dialoogi ja vastuseks ehk kuulete: "Kui teile ei sobi, oleks meil kõik osutus." Kui side on tõesti raske luua, on vaja pöörduda professionaalset abi.

Aga see ei ole lihtne kõigile aktsepteerida seda ideed ... Kuidas veenda oma partneri tulla konsultatsiooni?

A. V.: Vaata enda abitust, ütle mulle ausalt: "Mul on raske", "mind aidata." Sel juhul teie partner on kindlas olukorras ise: ta on teid aidata, kindluse, et ta ei kritiseeri. Töö psühholoog muudab stiili side, suhe paari. Aga see ei ole alati lihtne sulgeda inimesed need muudatused vastu jätkuvalt vastata sama. Ja see on väärt, vaatamata kõigele, jätkata käituda "uuel viisil" - ja mõne aja pärast teie partner on teile "pingutage".

Kuidas meeste ja naiste erinevad üksteisest ehituse vestlus?

A. V.: Naised on sageli süüdistatud mehed, mis on, pehmelt öeldes, lakooniline. Kuid küsimus ei ole nii palju soolisi erinevusi, kuid milline spetsiifiliste partneritega. Mõnda meist on oluline ilming oma tundeid (ma arvan, et mõista ei tööta, kui partner ei pöörata tähelepanu oma emotsionaalset seisundit), teised - selles mõttes, et sõltub sinust tulemus vestlus. Oletame abikaasad co-ühingu juhtimiseks, arutada tulekahju või mitte tule iga töötaja. Naine ütleb, et ta tunneb, ta on ärritunud, kuid mõistvalt mees ... Ja abikaasa, kes tahab lõpuks jõuda üksmeelele, küsis: "Nii me süütamise või mitte?" Ja nii on pettunud: nad iga Teine ei kuulnud.

Kas ma pean ütlema kõike ise?

Mõned usuvad, et lemmik (th) teavad paremini meie elu kõiki - alla üksikasjad. Prantsuse pereterapeut Robert Neburzher (Robert Neuburger) hoiatab ülemääraste otsekohesus: "Ära räägi partner oma seksuaalset kogemust, kui ainult me ​​ei räägi mõned tõsised episoode, mis võivad mõjutada teie nendega seksuaalsuhteid, nagu teie endine julmust partner või vägistamine. Kui esines mingeid probleeme, see teema on parim ravida ettevaatusega ja kaaluda nende sõnadega: seksuaalsuhteid - õrn ja habras asi. " Et mitte hävitada usaldust paari, ei tee teema vestlus ja aeg-ajalt armastus suhted. Aga oluline seos teile, jääda varem, on parem öelda: see ei korrata vanu vigu ja mõista, mis on väga oluline teile ja oma kallimale.

JS

Ärge vältida tundlikke küsimusi

Kas on tõsi, et mehed üha olulisemaks märksõnaks teda ja naiste - intonatsiooni?

A. V.: Mehed kasutada sõnu esimese väljendada oma mõtteid, samas kui naised ei ole vähem tõsiselt tooni ja žeste, et me lisama oma kõnes. Siiski on palju naisi, mis on oluliselt ennekõike sisu vestlus ja mehed, kes on vaja kuulda oma tundeid. Nagu Gabby, see esineb tugevam sugu: mees humanistid, näiteks öelda palju. Üldiselt on oluline, et mõlemad partnerid on teadlikud, kuidas täpselt igaüks neist on seotud side. Et mõista teiste esiteks peaksime alustama, mida vaadata - ja ise, ja teised.

Oluline kõige raskem arutada paarikaupa? A. V.: Kõige tundlikum teema, ma arvan, traditsiooniliselt käsitletud küsimusi, mis on seotud intiimelu. Kuidas õppida, et arutada seksuaal- ja armastus suhted, kuidas öelda partner mida ootate ja kuidas te tunnete, kuidas leida õigeid sõnu, kui ta ei nõustunud arutama neid teemasid oma perekondade? Alustage vestlust parem kirjeldus tema intiimseid tundeid - ja kuigi see on vajalik, et valida sõnu, et vene keele selleks ei ole nii palju.

Kas on mingeid erilisi taktika, mis aitavad hõlbustada arutelu keerukaid, paar?

A. V.: Kõne peaks olema lühike ja selge nii. Selle taotluste rääkida ausalt ja ausalt, ilma läheb kaugele. Kui te näiteks soovite abikaasa läks lapsega loomaaias, ei hakata spekuleerida, kas ta on hea isa, ja lihtsalt ütle talle tema soov. Vastuseks kuulete "jah" või "ei" - ja see on selge, et nii tulemus, mitte keeruline emotsionaalne kihilisus, aru, et see saab olema raske.

Ja kui seal on teemad, mida me ei tohiks rääkida üldse?

A. V.: Mõned inimesed tahaksid kurdavad, kuidas nad olid väärkoheldud lapsena: haiget isa, lükkas ema ... Alguses suhe, nagu lood põhjustada kaastunnet ja hellus, kuid kui neid korratakse pidevalt, partner võib tekkida melanhoolia ja viha kõik need olukorrad on olnud minevikus, ja ta ei saa aidata. Parem küsida endalt, kas te soovite rääkida minevikust pidevalt tekib, mida ma tõesti tahan öelda oma lugusid?

arengu või paigalseisu?

Elu koos avab teist maailma ja saate muuta ise. Igaüks toob uus, täiskasvanute elu oma lapsepõlve: tuttavad rollid, mis olid mänginud vanematekodu, eluviisi. Pikaajaline lähisuhetes on antud võimalus realiseerida neid funktsioone ja õppida uusi suhteid. Tänu kallimale, me muutuma paindlikumaks ja vabamaks. Seadused, harjumused ja kummastust nende (vanemliku) perekonna jätkuvalt mõju ja meie partner. Nagu kaks hakata ehitama elu koos, kõik on olemas ja oma kogemusi ja kogemused partner. Kuidas sa tead, kui see aitab elu paari isikliku kasvu, või vastupidi, pärsib arengut iga? Üks peamisi kriteeriume on liikuvus, varieeruvus suhteid, mis võivad sisaldada vasturääkivusi ja konflikte, mis annavad võimaluse luua ja õppida hindama oma identiteedi, vastata küsimusele "Kes ma olen?". "Laudas pisarad abielu ei ole veel rääkinud vaeste - ütleb Jungi analüütik Stanislav Rajewski. - Maailmas on palju asju, mida me peame nutma. Sisemine tragöödia kõige selgemalt asjaolu, et mees ei saa nutta - see ei ole emotsioone, ta ei tunne ennast või teise, justkui klaas nende vahel. See märk stagnatsioon abielu - täielik puudumine tunne, mis tekib tänu elavad koos. See on halb liitlane isiksuse arenguks. "

Vita Malygina

Ärge vältida tundlikke küsimusi

Paljud tänapäeva paarid sageli suhelda igapäevaelu puudutavatel teemadel, rääkida hinged on haruldased ...

​​A. V.: Ma ei näe midagi valesti igapäevases vestluses, ja üldse mitte kindel, et hea, stabiilne suhe paari kindlasti seotud aktiivse dialoogi. Kui partnerid mugav omavahel: jalutama koos cuddling, telekat - nad ei pea rääkima samal ajal. On inimesi, mille puhul kooskõla ei rääkida, kuid tegevus. Nad on näiteks tuli koos restoranis - ja see on tegevus, ühine kogemus, mis toob neile rohkem rääkida.

Ja kui üks partner on piisavalt läbida selle ühise kogemuse ja teine ​​vestlus on ikka vaja?

A. V.: See juhtub üsna sageli: tema abikaasa, näiteks ei saa elada minut ilma dialoogi, ja see häirib tema abikaasa. Üks paar on mulle nõustamisele see erinevus avaldub väga selgelt: ta võiks terve õhtu istuda sõprade seltsis ja ei öelnud sõnagi, ja ta, kui ta oli midagi öelda tema abikaasa, ta ei saa oodata välja tulema vannituba ja hakkas karjuma teda läbi ukse. Selline abielu ei ole draama, nad nagu liidu lindude ja kalade, mis tuleb lihtsalt õppida üksteist mõista. See paari õnnestus naine õppinud, et saada ühiste mitteverbaalne kogemus ja tema abikaasa - kuulata ilma ärritust ja isegi mõnikord ... räägib! Kui oluline on elada koos kuulates üksteist?

A. V.: Ilma selleta, kommunikatsioon ei toimi: dialoogi asemel kostub kaks monoloogid. Uuri, kuidas on võimalik kuulata üksteist, lihtsalt, kui tema sõnad mees mäletab parem kui partneri sõnu, see on märk sellest, et inimesed vahetada monoloogid. Pakun oma klientidele erinevaid harjutusi, näiteks küsida üks partneritest rääkida tähtsad asjad teda kaks minutit ja teine ​​- teavet korrata ja küsida, kas ta õigesti aru. Siis paar vahetasid. See harjutus on väga kasulik loomist peresuhted - see võib korrata kodus paremini mõista oma partneri ja saada üksteisele lähemale.

Tekkis küsimus?

  • Society perekonna terapeut ja kasvatajate, t. (495) 517 7524, www.supporter.ru
  • Center kirjeldavast psühholoogia and Practice, t. (8 916) 730 1865, www.narrative.ru