Pikk tee suunas

Pikk tee suunas

Me tahame naasta lapsepõlve

Sageli meie maksud tingitud asjaolust, et me jätkuvalt tunda lapsed. Me nõuda tähelepanu vanemate, leides, et need vastutavad nende ebaõnnestumisi.

Endale süüdi nende

Paranemata haavad tekitada kurbust, pettumust, tunde alandamine. Mõistes, mida me ette heita vanemad, saab hakata elama erinevalt.

Lakka idealiseerida vanemate kohelda neid normaalsed inimesed oma eelised ja puudused - see aitab meil kasvada ja end paremini tunda.

Ekaterina Mihhailova - psühhoterapeut, professor MGPPU, autor üle 70 teadusliku ja populaarteadusliku väljaanded, mitu raamatut, juhtiv autor veerus meie ajakirja.

Psychologies: "Võta mu vanemad" - mida see tähendab?

Ekaterina Mihaylova: Üldiselt võtta vanemate - tähendab mõista asjaolusid oma elu, eriti hariduse ja omavahelised suhted, üksikasjad töö, õnnestumiste ja ebaõnnestumiste väljaspool pereringi - kõik, mis moodustab inimese elu . See ei ole nii lihtne, sest vanemad meile - eriti ema ja isa. Võtke - siis pööra ümber selliseks olukorraks, et näha neid erinevaid rolle, mitte ainult lapsevanem. Ainult avatud neile identiteedi huvides, nõudmisi, püüdlusi mitteseotud meie elu, me saame võtta mõned nende omadused, isegi need, mis ei sobi meile või vihaseks.

See on võtta - on enam taha olla erinevad?

E. M.: Absoluutselt. See tähendab, et võtta neid, mida nad on. Loobumine ideaalne pilt vanem - nagu me tahaksime olla - võimaldab meil leppida tema reaalne võimalus. Aga see protsess ei ole alati seotud taasühinemise mõnikord juhtub, et inimene võib võtta vanemate ainult siis, kui neid näeb harva või pärast nende surma, see tähendab, kui nad ei suuda teda enam "kahju". Kas on mõni konkreetne periood elus, kui me oleme kõige valmis muutma oma suhtumist nendesse?

E. M.: Selliseid perioode võib olla palju, sest elu mind, ja mitte ainult meile ja meie vanemad. Seda ei saa teha ainult varases lapsepõlves: laps ei hooli need eluvaldkondades moms või isad, kes ei ole otseselt seotud, siis nad on lihtsalt ei ole huvitatud teda. Enamik meist hakkavad ravida lojaalne vanemate pärast ise silmitsi elu raskusi. Siis võib tulla arusaam: "See, mida mu ema tunda, kui soovitas mul seda." Aga see ei ole alati nii. Sageli täiskasvanud laste poole vanemate veelgi täiskasvanutele on tunne ärritust, kui nad kasvatavad oma teed - minna näiteks kauge hulgiturul, osta kilo õunu kolm rubla odavamad kui poest kõrval. Lapsed näevad sellise käitumise etteheide, et nad ei ole hoolitsemine vanemate ja peavad seda ebaõiglaseks. "Nende jaoks on peamine asi, mis ma tundsin süüdi!" - sageli nad ütlevad. Kuigi, kui sa mõtle selle peale, selline käitumine on vanem tõenäoliselt vaid harjumus tingitud hariduse ja aega. Oluline on küsida küsimus: miks ma olen nii vihane? Kas sellepärast, et ma tunnen oma ema, mis on keritud läbi linna või sellepärast, et ma tunnen, et ma tõesti ei maksa talle piisavalt tähelepanu? Paljud meist on kritiseerinud vanemad, et nad ei ole see, mida me tahaks näha neid ja püsivad üritab neid muuta, et põhjus, häbi või "saada isegi" nendega. Aga me alati nõuda vanemate rohkem, kui nad ei anna meile: rohkem armastust, rohkem kaitset, rohkem luure, rohkem originaalsust ...

Miks me hakkame neid süüdistada?

Pikk tee suunas

E. M.: laengu periood - sageli esimene samm teel võtta. Sel ajal, me arvame, esiteks umbes ülekohtu tekitatud meile. Kuigi mõned inimesed ei tundu tunda pahameelt, nad harjusid sellega, sest nagu laps ainult täiskasvanutel nägi kuritarvitamist. Keegi raske tundeid väljendama, sest ta oli juba varases eas inspireeritud austust vanemate. Keegi ema ja isa võitles anda õnneliku lapsepõlve, ja nüüd oleks vääritu neile kui ükski etteheide. Aga kui me solvunud vanemate oleme nendega sisedialoogidesse, mis tähendab, et see ei ole nii halb: meie oleme armastanud ja suuresti nõustuda, kuid vale usk, kõlvatu karistused, nepodarennye kingitused - kõike, mis on ikka veel valus meile - olid lihtsalt erand. Kas ma väljendada kriitikat vanemad?

E. M.: Feeling vajadust öelda vanematele nende kaebused, on vaja endalt küsida: miks ma tahan seda teha? Ma loodan, et ma paremini mõista; Ma tahan, et nad end süüdi või tunda sama valu kui ma ... Vastus avaldus olla aus: Kas see vestlus parandada meie suhteid? Ja siis teeb otsuse. Mõnikord asemel valades välja oma viha vanemad, siis on parem visata tundeid paberil või rääkida neile psühholoog.

Aga väga tihti, me lihtsalt tahame tähelepanu ning tuua nende etteheiteid armastavad vanemad, lootes, et nad kuuleksid ja vabandame! Me solvuma neid suuresti seetõttu, et nad keelduvad tunnustamast tavalised inimesed ja usun, et nad võivad olla erakordne (ja miks ei peaks käituma nii, et rääkida meile, mida meilt nõutakse ...). Võttes neid, me loobuma ideaalne. See tunne on sarnane sellega, mida me tunneme, kui me esimest korda aru, et Santa Claus ei ole olemas, et teine ​​isik (meie partner, laps, isa või ema) on funktsioone, mis on meile võõrad. Kui me ei püüa uuesti üle oma isa ja ema, me kasvada.

Ja seega, kui neist lahutada?

E. M.: Nooruses, teeme palju, et ei kõla nagu ema või isa (eriti vanemate oma sugu). Arusaam, et ma ei olnud ainult "õun alates õunapuu", iseseisva puu, lase sama aed, sageli tegemist siis, kui me mõistame, kui palju nagu nende vanemad ... Ja kui me saame mõelda ilma vaenu, ärritus kuid samal ajal ja ilma uhkus, mõista, et vaatamata sarnasust niihästi me nad - oma, individuaalsustele, ja see on, et me oleme valmis neid vastu võtma. Aga see on võimalik ainult siis, kui me tegutseme teadlikult, mitte lihtsalt üritab säilitada kunstlik maailmas. Periood järgneb samm ümberhindluse tasud, mille jooksul oleme teadlikud hea ja halb, arvestama nüansse märgata kergendavaid asjaolusid. Mõnikord on need protsessid on peal üksteist: me süüdistada ja andeks, ja siis süüdistada uuesti. Meie mälu on järk-järgult "taastada" meie minevikust: see pehmendab valusad mälestused, millest on maha arvatud kõige valguses. See nähtamatu töö (mida me osaliselt teadvusel ja osaliselt mitte) on otseselt seotud meie võime ehitada. Kas distantsi uuesti suhteid vanematega?

E. M.: Pärast kolimist teise linna, teises riigis, inimene võib ootamatult avastada, et ta igatseb oma isa irin, mis pidevalt tülitsenud enne ... Meie tunded ja hoiakud lähedased inimesed elavad kaua meie mõtetes ja me saame neid tajuda midagi muutumatu, monoliitne, ei maksa palju tähelepanu neile. Seetõttu distantsi sügavamalt mõista neid. Kuid see ei pruugi lahkuda.

Kuidas sa tead, et me oleme võtnud oma vanemate?

E. M.: Sageli me mõistame, et tagantjärele: üks päev tunnen, et see on muutunud lihtsamaks, me ei ole enam ärritunud, tunnete vabanenud ja enesekindel. Kannatusi läheb, ja me arvame, vanemate hellust.

tütar ja ema, isa ja poeg

Poisid on raskem võtta oma vanemate kui tüdrukud - emad. "Kui tüdruk ütleb, et ta on kõik vale, nagu tema ema, siis see lahendus on pool, kes tahavad olla erinev ema kui tema enda - ütleb Ekaterina Mihailova. - Poisid ka kipuvad "konkureerida" paavst pole kodus vahemikus ja välismaailmaga. Aga nende rivaliteet võib saada põhjus ühing. Poisid on raskem rääkida oma vanemate, kuid see on lihtsam teha palju asju koos. Vestlus isa ja poeg kalapüügiks, jalgpalli mängida, masinad või arvuti võib koosneda hüüdsõnades, kuid nad on praegu tunda täielikku ühtsust ja mõistmist. " Alates sellest, kuidas on kommunikatsioon vanemate ja laste vahel, sõltub arvu süüdistusi. Üldjuhul isad ja pojad harva üksteisega rääkida oma tunnetest, ja ema ja tütar teevad seda sagedamini. Seega tüdrukud rohkem põhjust kajastada ja väljendada oma rahulolematust ja nad on sageli süüdistatud emad. Aga võime teha need süüdistused ja arutelu suhe võib parandada üksteisemõistmist. M. S.

Tekkis küsimus?

Instituut rühm ja pere psühholoogia ja psühhoteraapia Tel.: (495) 917-8291, www.igisp.ru