I ± ± abikaasa ema: võrrandi koos palju teadmatust

Täna ma tahan jagada teiega lugu üks mu klient.

Ta tuli mulle nõu kui pere psühholoogi paar aastat tagasi. Irina küsis kuidas ellu jääda lahutust oma abikaasast ja psühholoogilise trauma, et ta kannatas viisidel.

Tema kõrval sõnad:

"Ma olen 36 aastat vana, ma olen ema 1, 5-aastane tütar (olen lapsehoolduspuhkusel) ja hetkel maailmas kohus kaalub lõpetamise korral meie abielu. Leppimine ei saa peamiselt tema abikaasa. pöördumatult juba ammu möödas meile.

Enne abielu, me koos elanud kuus kuud. Pärast pulmi - 10 kuud oma korteris, peale minu enda ja tema vanemad, ja ei ela samas piirkonnas aasta ja seitsme kuu jooksul. Läksin vastsündinu kuus abikaasa, ta ütles mulle, et saada välja oma korteri. Mis ma tegin pärast 3 nädalat pärast seda teadet.

Vahemikus emotsioone, et mind vallanud siis lihtsalt, ma ei saa öelda. Üle kogu see oli lihtsalt mõte, "Kuidas see kõik olla?".

Naine lihtsalt välja haiglasse vastsündinud beebi; pärast lugematuid õmblused võivad osaleda ega seista. Vaatasin nagu kummitus. Ja ei toeta tema abikaasa ja toetust. Ta solvas mind, mitte ainult tõstis häält ja karjus, ähvardab füüsiline vägivald. Umbes oma lapse võrevoodi.

sisuliselt oma nõude mulle oli, et ma ei taha allutada oma elu tema ema ja taluma oma rünnakud mulle. Äi pärast pulmi hakkas näitama, kes on boss. Abikaasa kogu aeg temaga, kui ei ole tööl. Mul on küsimus tekkis kohe, mis tavaliselt siis ta abiellus? Sain midagi tagasi - ei toeta, ei toeta, ei soojuse ja osalemist. Finantskulud Ka ei olnud mina. Vastupidi, minu abikaasa on endiselt võlgu võetud üsna suure summa raha. Ja ärge tõstatada tagastamise, kuigi ma, jättes oma korteris, ei küsi nad tagasi.

Võin saada koos kõigi äi ühel tingimusel: mul oli olla koos abikaasa. Ja kui olukord on selline, nagu meie puhul, kui abikaasa vastu tema abikaasa on sõbrad minu ema, minu arvates - on ummiktee.

Ma armastan oma vanemaid. Aga ma arvan, et luua pere, ta oli esmatähtsaks. Ma pingereas pärast tööd, ema, poeg ja nende kolm koera. Üritasin korduvalt rääkida vaikselt, püüdes anda edasi ideed, et kõik on kukkumas ja pead otsima väljapääsu. Mis saab üks vastus: Mul on midagi muuta, ja isegi ei õige elu.

Abikaasa Ma armastasin väga. Ja seda raskem oli veenduda iga päev, et ma eksisin ta. Ja see oli raske aktsepteerida, et ta tegelikult kunagi armastanud mind. Minu jaoks armastus - see tegevus, ja nad ei olnud. Absoluutselt.

Samuti on raske uskuda, kuid kuus kuud enne pulmi, me elasime väga hästi. See on kuni pulmapäeval. Seal ei ole ühe foto sündmuselt, kus abikaasa kallistab mind. Ja samas lauas istus klammerdumine ema, kuid mitte minu kõrval.

Noh, lõpp-punkti meie elu koos - päeval haiglast. Tühjenda külmkapp, külm korter saamata lastemööbel (lastevoodi polnud isegi). Ostis liiga ennast ilma tema abita. Ja abikaasa tõi meid koju, ta läks oma ema riigis. Mul ei olnud energiat isegi nutma. Siiski, ma jätsin oma abikaasa võimaluse taastuda ning lõpuks hakata täitma oma kohustusi seoses minu ja beebi. 1, 5 aastat katseid oli palju rääkida. Aga ta jäi poosis vigastatud ja petetud ohver. Ma selgub, jätsid Tema I - reetur, kes kõik eelnevalt planeeritud, et last kasvatada ja väljapressimises ühe (!!!) oma alimendid.

Naine 47 aastane, advokaat, töötab väga tugev organisatsioon, hea sissetulek. "

Kõik see on Irina ütles esimesel koosolekul, oli ilmne, et ta oli pikk taasesitada mu peas, mis ütles, kaalub ja valmistub.

See on küsimus mulle psühholoog seisnes vabastades selles olukorras?

Kuidas taastada meelerahu?

Lõppude lõpuks, see mõjutab tervist ema ja lapse ja pool aastat shootouts ja närve. Irina kurtnud, et magab halvasti ja murrab üldse mingil põhjusel. Ta tunnistas, et ta tundis suurt viha ja pahameelt, kogu aeg mõelnud, miks tema pere elu osutus täpselt, kus ta tegi vea?

"Viha tema abikaasa?" - Küsisin.

"Mitte ainult seda. Tema ema. Ja selle üle, mida on tulnud selline elu ", - ütles Irina.

Ma ütlesin naisele, et ta ei tohiks süüdistada ennast, ükskõik, mida ta tegi, tema abikaasa ikkagi näitas oma kvaliteedi. Selline olukord on valus, kuid kahjuks ei ole see ebatavaline.

Tagasi 60s aasta viimase sajandi Ameerika psühholoog Murray Bowen arengus teooria pere süsteemide maalitud üsna selgelt kahe riigi mees:

  • fusiooni perekonna
  • perekonnast diferentseerumist.

Lühidalt, abikaasa ema, et viis ja kasvas lapsepõlvest tema poeg - Irina abikaasa. Ta tõi ta üles ise, mitte tema tulevane abikaasa! Mees tõenäoliselt ei saa eemaldada ema ja ehitada perele, et ta oli ka fiasko, see kinnitab eelmise abielu.

Naine - mitte tema peamised naine ta valib oma ema. Naine midagi võiks muuta ilma teadlikkust abikaasa tema probleem ja õppida seda ravi. Soovitavalt enne algust pereelu.

Mis on eriline perele suure ühinemise?

Esimene on see, et sellises perekonnas, alusel mis tahes kommunikatsiooni - see on emotsioon. Autor "tema" - väljendunud positiivsed emotsioonid kõigile teistele, "võõras" - hääldatakse negatiivseid emotsioone. Selles emotsionaalselt laetud "atmosfääri" pere omakorda mõjutab toimimist, käitumist iga pereliige.

Teine omadus see seisund - see on tihe seos iga pereliikmed. Irina kinnitas, et kui mees ei suhelnud ema päevasel ajal, ei jaga oma tundeid ja emotsioone, ta oli ebamugav, ta oli närvis.

Inimesed madala diferentseerumise elame maailmas, kus peamist rolli mängivad tunde, kus see on võimalik eraldada tundeid fakte. Nad on täiesti keskendunud suhe. Otsides armastust ja heakskiitu teised nad veedavad nii palju energiat, et see ei jääks muud olulised eesmärgid. Kui nad ei suuda võita heakskiitu, need inimesed ei saa peatada igasugune sotsiaalne kontakt või pühenduda võitluses nende suuda saada neile, kellelt kinnitamiseks. Intellektuaalse toimimise nad on peidetud nii sügav, et see on raske öelda, "Ma arvan ..." "Ma arvan ...". Nad on palju tõenäolisem, et öelda: "Ma tunnen, et ...". Nad tunnevad rohkem tõesed ja siiras öelda: "Ma tunnen ..." ja väljend peetakse midagi ebasiiras, petised. Tähtis elu otsuseid tehakse põhjal tunne, et nii "oleks õige."

Nad veedavad oma elu iga päev vaeva, et säilitada tasakaal suhetes või saavutada riigi rahu ja vabastab ärevus. Nad muutunud sõltuvaks ripatsiteks vanemate ja seejärel, kui ilma vanemate otsivad muid selliseid sõltuvusi millest tulenevad nende jõudu alalise toimimise neist.

Need on inimesed mures säilitamine harmoonia nende isteasendis, möödujatele välja kriisist kriisi, ja inimesed, kes keeldus ebaõnnestunud.

Mida saame teha, ütles Irina? Nüüd on midagi enamat kui eemale, et isik. Seda saab muuta ja ei parane haavad. Teie armastus ei vaja.

Ükskõik kui kurb, kuid see on vajalik, et sulgeda see lugu halb raamat, ja minna edasi.

Teine konsultatsiooni rääkisime, kuidas Irina taastada meelerahu ja lõpetada kannatused, lõpetage agressirovat.

Küsisin Irina "Miks, miks sa vajad neid kannatuste, siis ei ole nii palju aega välja suhe, nad elasid?". See küsimus julge naine.

"Aga kuidas ma, mul oli väljapääs?" - küsis ta pisarsilmi.

"Jah. Niikaua kui te ei tunne, et selles olukorras elus ei olnud objekti, kuid näitleja, siis on raske selle ületamiseks. Sellises olukorras pead olema pereprozhit täiskasvanueas stsenaariumi mõned traumaatiline lapsepõlv. Sa vaja meelitada selle konkreetse mehe ja tema ema. See on teie kogemused. Aga nüüd on võimalus töötada koos oma abi ja olukord ei ole enam tagasi selle stsenaariumi suhe mehega. Me tõmbab teist stsenaariumi. Sa ei taha enam kannatusi? "- ma ütlesin Irina. Ta arvas, et kaua üle mu sõnu, seda realiseerimiseks ei olnud lihtne teda. Me rakendada mõned tehnikad Irina nägi olukorda kui väljastpoolt, väljastpoolt, mitte sees, kus ta tundus väga silmis ohver.

"Sul on käitumismall - kannatusi. Seda saab muuta, kui olete valmis sügav psühhoteraapia (vähemalt 12 seanssi), kasutades transformatsiooni tehnikaid. "

"Jah," - vastas naine. - "Ma tahan loobuda kannatusi ja kasu, et ta viis mind."

Lugu tulevad hiljem.

Ja nüüd küsimus:

sa arvad, et haiget Irina abikaasa juurest lahkuda varem, kui ta hakkas kahtlustama, et pärast pulmi, et ta ei ela koos mees, kes armus?