Kes vastutab?

Kes vastutab?

Partnerid paar sageli võimuvõitlus. Kes jagab pere eelarvest. Kes otsustab, kus nad lähevad puhkusele. Pöörake paremale või vasakule. Nüüd mine või järgmises peatuses. Mida me vaidlesime tõesti?

- Teeme remonti.

- Mitte mingil juhul ma lähen muuta auto.

- Miks? Ja see on ikka üsna isiklik ja tapeet maha koorida ja murdunud sokli välja ...

- Jah? Ma olen mootori koputab. Ja ma armastan sind selle masina, muu hulgas iga päev tööle otvozhu. Taustapildi saab liimi.

- Esiteks, mitte kõik. Teiseks, kes liimi need?

või:

- Kui palju sa saad öelda, õhtusöök peaks olema soe!

- Ja kui mitu korda ma saan kuumutatakse seda? Kui soovite sooja sööki, hoiatab, et püsib.

Näited võib jätkata .... Kindlasti olete meelde mitmed neist dialoogide - alates oma kogemusi või kogemused sõbrad ja tuttavad. Küsimus, kes on boss, ei teki, kui mõlemad partnerid tahavad sama. Tavaliselt juhtub suhte alguses, kui kogu tähelepanu on keskendunud ühiste huvide ja soovidega. Kuni eelmise perioodi kurameerimine, armastajad usuvad, et nad mängivad sama mängu, mille reeglid on teada, et mõlemad. "Aga kui nad hakkavad mitte ainult vastama, vaid elavad koos, eeskirju muuta, - ütleb psihodramaterapevt Daniel Hope, kaasautor psühholoogiline stuudio" Joonisel võimu meeste ja naiste vahel. " - partnerid ei ole tingimata sama idee, mida elu koos, sest see jagatud rolli. Nad hakkavad näha erinevusi nende huve ja soove, nad on leida algoritmi lahendada probleeme. Ja partnerid asend üksteise ei muutu kogu elu, see muudab, nagu muutuvad korrelatsioon jõud paar. " Kes ja millistel korral otsustab, kes käsib, kes kuuletuvad - ja kui tihti? Kõik need küsimused, et partnerid otsustada sõltumata sellest, kas nad arutavad neid valjusti, ja isegi - kui nad mõelda. allikad võimsus

On mitmeid teooriaid, miks keegi muutub paaris pealik. Üks neist on nn "ressursi teooria" ning väidab, et rohkem on paaril et üks, kes investeerib suhe. Mis konkreetselt? See võib olla raha, töö, isikliku võlu ja ilu. Näiteks koduperenaine enamasti sunnitud nõustuma otsuseid tema abikaasa, sest ta annab perele. Kui paar nii töö, pilt muutub keerulisemaks. On veel üks selgitus - põhimõtet vähemal huvi. Selle autor, sotsioloog Willard Waller (Willard Waller) leidis, et paari praktiliselt mingit võrdsust, üks kahest on alati väiksem kui teine ​​on huvitatud suhete säilitamiseks - see on suur võim kuulub. Näiteks 23-aastane Nina sageli järgmiselt oma tsiviil abikaasa Sergei, "ma võiks leida paremini." Kuigi samas naeratav ja tundus olevat nalja, Sergei tõsiselt kardab kaotada, ja püüab täita kõik tema soovid, eriti seoses Nina ilusam, lisaks on tal kõrgharidus, ja see ei ole.

Jõu paari võib eraldada üks neljal viisil: mees otsustab; otsustab naist; lahendusi arutatakse ja võetakse vastu koos; igaüks teeb otsuseid oma huve (näiteks abikaasa kontrollib kulud, abikaasa laste kasvatamise).

Juhul kui kõik olulised otsused tehakse individuaalselt, on rulli ühel küljel. Üks, kes on sunnitud alluma, ta saab igav. Ja mõnikord on olukord muutumas. "Ma olen üles kasvanud lapsed ja abikaasa teeninud, - ütleb 46-aastane Marina. - Aga lapsed on kasvatatud ja elada teistes riikides. Ma hiljuti esitatud abielulahutuse. Lõpuks ma tahan elada nii, nagu ma tahaksin. Ja minu advokaat on piisavalt hea, et ma sain selle raha minu abikaasa, kes peagi endine. " Aga juht võib saada väsinud pidevalt vastutust.

Niisiis, võib-olla, tasakaalu - parim lahendus. Aga kuidas seda teha? "Selleks, et õppida tegema otsuseid ühiselt, on vaja teada, mida vajadustele taga meie jõupingutusi, et saada ülemine käsi üle teiste," - ütleb kaasautor teine ​​töötuba "Joonisel võimu meeste ja naiste", psihodramaterapevt Stanislav Efremov.

Peidetud nõudeid

Aga see ei saa olla vajadus võimu oma kõige puhtamal kujul? Tundub, et mitte. Peaaegu alati, võimuvõitlus asub teise vajadust. Isegi kui sa "lihtsalt" taha sind kuulata, sest see on tõenäoliselt maksma vajadust tunnustada ja eneseteostusele. Tuleb täidetud ühiskonnas, aga kui seda ei juhtu, see vajadus on rahuldamata võib moonutada meie käitumist perekonnas.

In võimuvõitlus, on ka teisi põhjuseid. Nad on olemas, saame ainult oletada kaudsetele tõenditele. Põhilised neist, ütleb Stanislav Efremov, "kui emotsionaalne intensiivsus ebaproportsionaalne märkis probleeme. Näiteks: sul bussist maha peatus hiljem. Me kaotasime viie minuti ja vannun kümme. Kummaline, kuigi ja tuttavad. " Sellistes olukordades, on raske rääkida ja kompromiss, sest ratsionaalsed argumendid suunatud väidetava konflikti. Ja selle tegeliku põhjuse nähtamatul ja probleem - lahendamata. Arutledes koos ansambliga motiivid, et sundida osapooli üles võitlema võimu, töökojas autorid on tuvastanud mõned neist. Soov lõpetada oma laste konflikti ja tulevad välja võitja. Nagu laps, vanemad paljud meist kästi teha üks või teine, küsimata meie soov. Ja kõige tähtsam oli meil kuuletuda. Nüüd täiskasvanutele, me alateadlikult proovida võtta kättemaksu, pannes ennast koht vanema ja partner - lapse koht. Või saame mängida rolli lapse, nii et nad võiksid olla sel ajal, et saada pool sai tema vanemate või midagi näidata teda. Siis teeme partner liigseid, kus ta omandas ainult mängu alguses armastus. Sel juhul partneru- "vanema" varjus asutus üle vastutuse "partner lapse." Aga tegelik võim nõudluse ja hinnangu jääb "laps". Soov tagada füüsilise ja moraalse ohutuse. "Mõlemad mu vanaisa võita nende naised - ütleb 27-aastane Anastasia. - Minu isa ei võita tema ema, kuid see on pidevalt kritiseeritud, ja sageli karjudes. Ma ei ole kunagi minu elus ei lase sul kohtle mind nii, "Et nõuda austust enda ja oma vajadusi - muidugi!" Aga seal on rida, mille ületamisel see püüdlus muutub austuse puudumist partneri vajadustele. Pea meeles, et kas oma perekonna ajalugu perevägivalla juhtumite. Kui nii, siis oleks mõistlik arutada neid psühholoog. "

Proovin toime tulla ärevus. Soov alati nõudma võib olla tingitud suurenenud ärevus, mis omakorda viib meid täielik kontroll. "Kui ma kardan, et ma visata, ma tahan omada ja partner - ütleb Nadezhda Danilova - sest siis ta ei saa jätta oma eemale." See ei ole, et soov säilitada allikas rahu ja rõõm (mis muutub lemmik inimene meile) on midagi imelikku. Küsimus, nagu tavaliselt, ulatuses. Soov kogeda tugevaid emotsioone. Tüli muutub võimalus juhtida tähelepanu ise, anda välja kogunenud emotsioone. Vannun - see tähendab, et tunda end tähtsana ja mõtestatud teisele inimesele.

Paradoksaalselt arendamiseks suhted isegi vägivaldne tüli eelistada külmus ja irdumine. Ja siin on peidetud vajadust armastuse ja kuuluvust. See võib olla mõistlik otsida teisi võimalusi, et rahuldada seda? ekspressiooni rahulolematust. Võimuvõitlusega võib olla viis "kättemaks" partner oma rahulolematust pereelu (elavad koos partneri vanemad, rahapuudus ...), keelates teda kaastunne, armastus ja austus. "Ma abiellusin meest, kes ei meeldi, kui ma mõistsin, et ma olen 30 ja" see on aeg ", ja ta oli hull mulle kuna kümnenda klassini - ütleb 56-aastane Elena. - Ma olen pidevalt pettunud tema abikaasa süüdistada seda ise, et need, kes mulle meeldis rohkem, ma ei ole kokku kasvanud. Ta vaikis, püüdis vaielda mulle, see vihastas mind veelgi. Ma olin kindel, et see oli ta muutnud meie elu põrguks ja olin karihiir. Alles pärast aastat tööd pereterapeut olin võimeline ära tundma, et see on, ja mu osa vastutusest. "

Sest kõik need motiivid on üks põhivajadusi - ohutus, vastuvõtmis-, armastus, ja mis kuuluvad rühma. Selgitada neile ei ole lihtne, kuid see on vajalik tingimus arengu paari tervikuna. Sest võttes saaks täiskasvanuks, ei saa me loota, et partner võtab positsiooni ideaalne vanem, mis iseenesest oleks vist meie vajadusi ja rahuldada neid. Võrdse suhted paari on vaja, et igaüks teab, on vaja, ja võib hoolitseda oma vajaduste - sh avalikult küsida sõber appi. Mis mõnikord takistada uskumusi nagu "armastus - on siis, kui need kaks on integreeritud ja arvan kõik soovid lühidalt" või "meest peaks raha teenida, ja naine - nad veedavad", mis on meid teinud pere või ühiskonnas. Mis on valesti neid? Mis me arvame "nii vajalik" vaikimisi, ilma et arutame seda koos partneriga. Ja lõpuks me pettunud - või lükkas teised.

patriarhaadi vanade ja uute

Meie uskumused, kuidas levitada võimu ja vastutuse perekonnas mõjutab pere traditsioon, sotsiaalseid suundumusi. Viimase kümne aasta jooksul, see on muutunud oluliselt suundumus taaselustamist patriarhaalne suhted. Sest eelnevalt revolutsiooniline Vene kultuur iseloomustab selge arusaam naiste ja meeste rollid. In vastutusalasse meeste langeda: eelarve, suured ostud, suhteid ühiskonnas, säilitades perekonna õigusi, kodu remont, kaitse ja turvalisus. Kui naiste eluvaldkonnas oli osa organisatsiooni (lapsed, köök, kodu atmosfäär) ja toetavad tema abikaasa. Kõik võimsus tegelikult kuulus mees. Naine oli vaeva (püüavad teha neid silmapaistmatu kui võimalik), et tagada abikaasa võttis otsuse, et see sobib. Kui see ei ole võimalik, siis oli ainult kaks väljundit nagu mängu Nikolai Ostrovski on "võimalus" - lennu või mõttetu mässu. Kuid tänapäeva "patriarhaalne" power paar ei kuulu kogu mees, pool sellest tegelikult - naine. On ainult volitati mees, kuid see võib võtta ka selle tagasi. Et selgitada erinevust kahe vorme patriarhaat, Stanislav Efremov annab näiteks: "Kujutage ette, kui teie abikaasa otsustas, et investeerib kogu raha finants püramiidi" MMM 2.0. " Esimesel juhul on üsna tõenäoline, et ta isegi ei ütle teile, ja saate teada, kui raha on põlenud üles. Teiseks - sa hakkasid, ja sul on vähemalt olema pikk arutelu. Selle maksimaalne - ja soovite, et oleks võimalik lahkuda oma pool raha pangas. " Esimesel juhul on palju tõenäolisem igasuguseid kuritarvitamise mehed: tema kõne ravida naine headust, kuid õigus otsustada on kuni neid. Teisel juhul, seda väiksem on tõenäosus, vägivalla, naiste paremini kaitstud seaduslikult. "Tänapäeva pere põhineb põhimõttel patriarhaalse suhete annab meestele ja naistele palju võimalusi, - ütles Nadežda Danilova. - Kui naise nõusolekul mees võtab vastutuse selle eest, et pere, muutub see tõuke enesearendamiseks, et edendada karjääriredelil teda. Naisel selline paari arendab laste ja töö. " Keegi tegeleb joonistus, keegi üleni viimistlus ja kodu ... "Aga kui te olete igal alal üle võimu partner, andke seda täielikult - soovitab Stanislav Efremov. - See ei ole vajalik, et kontrollida ja kontrollida. On äärmiselt soovitatav, et vastutus otsuste läbi, kes võtab neid. " Joint-Stock Company "Perekond"

Mida ma tegin? Püüa mitte lisada liiga suhetes, säilitada rohkem võimu põhimõtte kohaselt minimaalne huvi? Ehitada uus patriarhaat või, vastupidi, luua matriarhaadist enesekaitse? Stanislav Efremov pakub lahenduse: "Kujutage ette, et teil on projekt" JSC "Family", kus kaks osalejat. Ja meeskonnatöö keegi kusagil peab olema midagi eduseisu haaramiseks. Ja keegi - loobuma. Soovitav - jõudes ja veeta minimaalse jõu. Sel juhul võite ka saada traditsiooniline jaotus võimu, kuid võib-olla mitte. Peaasi, et oli mugav nii praegu kui ka tulevikus on ohutu. "

Leidub valdkondi, kus eesõigus oma tervist, ohutust, usuelu, elukutse, kutsumus. Financial küsimusi: pärandist või raha kokkuhoid enne abielu, äri ja nii edasi. Paljudes juhtudel võivad mõjutada partner, näiteks taotluse peatada ekstreemsport või minna arsti - sest ta ei taha olla üksi või koos elukaaslasega keelatud. Suur tähtsus, nagu on rõhutanud meie eksperdid, see on võimalus avada arutelu partnerite vahel küsimusi - sealhulgas neid, mida seostatakse valitsus. Samuti on mõistlik kõikide partnerite tähelepanu pöörata oma sisemist riigi ja samal ajal arvestada riigi teise. Ideaalne võib pidada sellises olukorras, kui kahe püsib või kasvab tunde oma võimu üle elu, turvalisus ja osaluse suhe. Ja kui tingimuslik "näitajad" need omadused on paaris võrreldes perioodiga üksindust.

Allikas: Psychologies №22 2017