Needus valus üle tundub

Needus valus üle tundub

"Paljud inimesed elavad aastaid õhkkonnas verbaalse vägivalla, kuid ei kahtlustan, et midagi on valesti, sest solvamine ja alandamine on ammu muutunud osa nende elust," - ütles Patricia Evans, autor raamatu "Verbaalne agressiivsus: kuidas ära tunda ja võita ".

Vahepeal selline stiil suhe on tõsine löök psüühika - meie aju on praegu verbaalne kuritarvitamine kui füüsiline vägivald. "Kompuutertomograafia inimese aju, et kuuleb vihane solvangutega aadress ja tomograafia isik, kes on äsja pähe virutada, välja samasugune," - ütleb Evans.

Veel kaks tõsised tagajärjed verbaalse agressiivsuse - pidev alandamine kahanda meie enesehinnangut ja tähelepanuvõime langus, saame segane, leiame raske keskenduda.

Üleskutse "jama" oma sõnade või tegudega, agressor nõuab, et viimane sõna on alati järginud

Verbaalne agressiivsus - mitte tingimata ebaviisakas needused, hüüded ja ohud. Endless kommentaare ja "humoorikas" solvangud taotluste haavatud vähemalt vormis korraldusi. Siin on mõned näited verbaalse agressiivsuse, et olla teadlik.

jätmine või vaikus. Nagu agressor ütleb: "Mul on, mida sa vajad, ja ma ei saa anda või mitte anda selle teile. Seetõttu ma olukorda kontrollida. " Või "Kui ma ei vasta teile keelduda vastamast, ma ei saa olla kindel, et kõik jääb samaks. Ma ei vaja küsida teie arvamust. Ma ei saa öelda "ei" ja ei saa öelda "jah". Sa oled konksu, ja ma ei riskimata midagi. " vastumeetmeid. Seejuures vastuolus oma soovide ja ihade, agressor on kindel: "Ma ei mõtle ja teha otsuseid meile mõlemale. Sa arvad valesti, ja mul on õigus. Kui ma sind endas kahtlema, oleks lihtsam kontrollida teid. "

amortisatsiooni. Ei tähtsustades oma sõnade ja tegude, kutsudes neid "jama", "jama", "jama" agressor nõuab, et viimane sõna tuleb alati järgida. "Ma ei devalveerida oma sõnade ja tegude, kuid mul on - väljaspool kriitikat ja keegi vastutab. Nõustun otsuse. Kui näete, kuidas te tähtsusetu / väärtusetu, oleks lihtsam kontrollida teid. "

Needus valus üle tundub

"Mänguline" insultide. Üleskutse kuritarvitamise "ainult" nali, agressor on meeles: "See annab mulle nagu rõõm näha, kuidas sulle haiget mu sõna, et ma ei kavatse lõpetada. Usun, et minu sõnad tuleks tajuda huumoriga. Võin öelda, mida ma tahan. Tean olukorda. "

ebatasane pidurdama. järsult katkestada vestlus, ignoreerides oma sõnadega, agressor rõhutab: "Mul ei ole seoses oma arvamust ja vastata teile, ei ole piisavad isiku, nii et ma ei lõpeta vestlus, kui ma tahan, - ma otsustan."

tasud. ütleb, et teil on süüdi asjaolu, et see sind pahandab agressor tahab teha te arvate: "Sa oled üks põhjus / ennast süüdistada, et sulle haiget, ja et ma olen sinuga, kui ma rääkida, ja nii omakorda ja üldiselt kõike, mis ei ole nii, nagu ma tahan, nii et ma ei muuda oma käitumist. " hukkamõistetuse kommenteerida., milles mõistetakse hukka ja kritiseerib, agressor saab teise võimaluse allutada oma tahte: "Kui ma ütlen teile, et te eksite mõtlema ja tegutsema, ma hakkan teid kontrollida."

Kuidas kaitsta

1. Kuula ise. "Kui sa pidevalt tunda lähedal keegi pinevil, või kannatavad alaväärsustunnet (" Forever ma ei "), irvitavad teile kõige tõenäolisem, olete kokku puutunud verbaalse agressiooni", - selgitab Evans. Kuula, kuidas sa rääkida. Ütlete (otsustab sinu eest), et olete inimene, mida sa tahad elus? kuid ise, keegi ei saa teada ja otsustada, mida me tahame, mida me mõtleme, mida me tunneme. Usalda oma tundeid kõigepealt ehitada neile.

2. Peatage süüdistavad ennast. "See on vajalik, et mõista, et agressioon - ei ole sinu süü, kuid probleem mentaliteet, kes teid solvav - rõhutab Evans. - Kõik, mis ta vajab - kokku üle teid. " Kui keegi teie keskkonna asetab süüdistada käitumist agressor teile, ei kiirusta süüdi ise. "Ma ükskord soovitatav naist, tema abikaasa, mis oli kombeks karjuma teda mingit põhjust, ja tema ema arvas, et ta oli osaliselt süüdi selles hull abikaasa käitumine - Evans ütleb. - See on täiesti vale arvamus, ja see põhjustab suurt kahju psüühika. "

3. Resist. Ei ole vaja selgitada ja põhjendada - selle asemel, hakkavad seatud piire: "Ma ei taha seda kuulda," "Stopp. Lõpetage kohe. " 4. Leia tugirühm. See on oluline leida keegi, kellega saate arutada olukorda, jagada, mida hing - see võiks olla keegi sugulaste, sõprade või usaldusväärne terapeut.

5. Ärge püüdke muuta agressor. Inimene on võimalik muuta paremaks, kui sa tõesti tahad - aga sa ei saa seda muuta ainult oma jõududega. Aga sa võid ravida ennast austav ja hoolitseda oma tervise.

vt ka

Needus valus üle tundub

Emotsionaalse väärkohtlemise - see hoolimatust väärikust teised. Koduvägivalla ohvrid tunnevad, et neid käsitletakse asja: kui toimepanijad emotsionaalne kuritarvitamine, ei näe midagi neile inimese. Terapeut Mike Bandrent - kuidas võidelda agressor.

Truudusetus tuua valu, alanduse, pettumust ja usalduse kaotus teise. Ja süütunnet. Aga mitte see, kes muutunud, ja teiselt reetnud. Man hakkab tunda hirmu, "mulle see ei ole nii halb, ma proovisin", "see on, sest mulle." Kui see hüpotees ei pea paika ja kahjulik? Peegeldab kliiniline psühholoog Julia Lapina.